对叛逆的孩子说什么(叛逆的孩子有暴力倾向)
初中生心理建设.刚刚进入青春期的孩子,是孩子三观形成的关键时期。家长如何帮助初中孩子做好心理建设。左右学教育赖松强老师在直播课上讲到,青春期孩子的心理特征是自我认同。角色混乱,父母需要系统的学习来引导、陪伴孩子度过青春期。
最近看到这样一条新闻,心里百感交集。
青岛一名16岁女孩通过交友软件认识了一名男性网友。
交往不到一周,男网友邀请她和自己一起去常州。她想都没想就决定去赴约。她甚至不知道对方是谁。
父母听说后坚决反对。
女孩无奈,只能下定决心,于是直接屏蔽了父母,在夜里独自悄悄出发。
当警方接到报案后找到她时,她并没有意识到问题的严重性。她神色冷漠,语气冰冷。
看看她和父母之间发生的事情,真是难以想象:
一个即将成年的女孩该是多么残忍啊,竟然决定勒索父母,选择一个素未谋面、不了解的外人。
有些人可能会跳出来指责她无知、叛逆、不听话。
但这完全是她的错吗?
李玫瑾教授在《圆桌派》中一针见血地指出:“孩子的任何表现,基本上都是父母的教育水平。”
很多时候,青春期孩子的任性、叛逆、冷漠,总能追溯到家庭教育。
孩子是果,父母是因。
孩子90%的“叛逆”只是误会
试想,一个孩子抽烟、撒谎、打赏主播、让别人冒充自己的父亲见老师、与同学发生矛盾、欺负弟弟。他是父母口中的“叛逆”孩子吗?
毕竟他不可能事事都做好,而且还与父母作对,常常惹怒他们,让他们无忧无虑。
热播电视剧《加油!妈妈》中,从小乖巧听话的“学霸”萧芙,似乎一夜之间彻底变了样。
以前他妈妈说什么他都听,学习也很努力。
但看到父母把所有的注意力都放在体弱多病的弟弟身上,只要求他好好学习,他开始抗议。
故意逃补习班,随意用妈妈给的零花钱打赏直播,还顶撞妈妈。
当我考试成绩不理想时,我被同学挑衅,气得把对方的书扔掉了。
他从书店偷书,却被老板发现,送进了警察局。老板觉得他年轻,懂事,想给他改过自新的机会。
但他表现得傲慢得像“我只是不会道歉”。他只想花钱解决问题,不想承认自己错了。
这样的行为让母亲实在不解:儿子为什么会这样?我根本无法控制,也无能为力。
直到我丈夫在家里烧了一张全家福,不小心引起了火灾,大家才意识到:
事实证明,他并不是叛逆,而是渴望被关注。他不希望父母只关心弟弟,还想多看看他。
在《解码青春期》,作者根据自己“极度叛逆”的青春期经历写下了这样一句话:
“当一个孩子不断地推开父母、挑衅父母,不断地做这样的考验时,他其实只是想看看父母爱不爱他。”
无论孩子多大,处于哪个阶段,对他来说最重要的是父母能否见到他。
只是父母太习惯用自己的方法和标准来评判孩子是否“叛逆”。
结果,孩子无意中就被贴上了“不需要”的标签。
没有伤口的“隐形暴力”正在亲手推开孩子
对于大多数父母来说,当谈到“爱孩子”时,自己排在第二位,没有人排在第一位。
他凡事都为孩子着想。孩子出了问题他就着急,只要是能用钱解决的事情他都不会轻易推卸。
但有些教育,不打屁股、不骂人,反而会给孩子带来更大的伤害,让孩子越走越远,更不愿意亲近。
有读者写信向陈默教授求助,希望得到一些秘诀来“拯救”他叛逆难管的儿子:
我儿子刚上初一,什么都不肯听。
让他“快点写作业”,他说“与你无关”;
让他“穿上衣服”,他说“我很热”;
他还把房间门关得严严实实,并贴了“请勿打扰”的牌子。
看到儿子喜欢成群结队地出去玩,怕他会成为坏学生,就提醒他“和优秀的同学呆在一起”,但儿子不听。
无奈之下,我只好向丈夫求助,希望能多管管儿子,让他听话。
但当她的丈夫回来后,他狠狠地殴打了她。结果,儿子的态度更加恶劣,亲子关系也越来越紧张。
面对这位妈妈的困惑和担忧,陈默教授是这样分析的:
青春期的孩子正处于叛逆期,命令式语言是此时教育中最忌讳的。
因为他们本能地想要长大,而长大就是自己的事情自己决定,而不是让别人来指挥。
当他听到别人对他发号施令时,他就觉得他们在压制他的成长。他只会反抗、怨恨,甚至会以更加消极的方式回应父母的管教。
并不是所有的“爱”教育都能真正触动孩子的心灵。
随着孩子成长为“小大人”,有些方法已经不再合适,需要及时调整。
如果你还把孩子当成“一无所知、一无所知”的婴儿来限制、控制他,孩子就要学会反抗。
不要忘记,孩子的问题总是与他成长的需要有关。
所谓的“叛逆”只是他走向更加独立的自我的必要阶段。
如果家长不了解这一点,进行错误的教育,真的会让问题变得更加严重,毁掉孩子的成长。
拒绝这4种“隐形暴力”,青春期没有叛逆
著名育儿专家Steve Biddulph在《养育女孩》写了这样一个故事:
女孩吉纳维芙15岁时,她收到了一个她喜欢的男孩的约会邀请。
因为不知道如何面对,我主动向妈妈表达了自己的困惑和感受:如果对方想进一步发展我该怎么办。
妈妈听后,并没有惊慌,也没有对她指手画脚,而是极力控制局势,引导她:
“听起来你们还没有准备好和对方发生性关系,而且你还不希望你们的关系发展到这个地步?”
妈妈知道她因为总是拒绝对方而有些担心和不安,就陪着她商量如何让对方理解她的感受和希望。
在母亲看来,虽然在感情上不容许她这么小就陷入安全失控的境地,但她也理解她想要与异性维持友谊的愿望,所以一直小心翼翼、妥善处理她的烦恼。
不久之后,她就意识到了男孩的险恶用心,果断和他分手了。
就这样,孩子青春期最常见的问题之一就悄然解决了。
对于孩子来说,他们需要的是父母的尊重、接受和引导,而不是简单粗暴的自以为是。
想要帮助孩子顺利度过青春期,减少“叛逆”,父母就必须不断调整自己,拒绝这四种“隐形暴力”。
1. 充满真理
和孩子相处久了,我们不难发现,只要父母一开始讲道理、唠叨,孩子就会一脸不屑地低着头,捂住耳朵不听。
真相对于青春期的孩子确实没有什么影响,甚至可能会引起反感。
这就是心理学中的“跨限效应”。
当孩子受到太多、太强烈、太长时间的刺激时,就会出现极度不耐烦或逆反的反应,只想逃避。
所以不要想办法去唠叨你的孩子。你拥有的真相越多,就越有可能压倒孩子的心。
2.永远说“这都是为了你”
有一次,教育家董金玉博士询问了现场听课的家长,发现90%以上的家长都对孩子说过“都是为了你”。
他说,当父母说出这样的话时,孩子会承受很大的压力,感到强烈的负罪感。
因为“一切都是为了你”的背后隐藏着父母对孩子的期望和要求。如果孩子没能满足他们,他们就会自责,甚至自残、自杀。
所以不要用这样的条件来绑架孩子的成长。
既然您爱孩子,就请接受孩子的选择,让他们有更多的自由和自由去做自己想做的事,选择自己想走的路。
3、居高临下的态度
《P.E.T父母效能训练》说:“问题不是父母有权力,而是权力的运用。”
很多家长面对孩子的时候,总觉得自己吃的盐比孩子吃的多,所以自己更有发言权,孩子一定要听话、听话。
然而命令、批评、训斥、质疑,完全不顾孩子的感受,只会让孩子不愿意沟通。
良好的亲子关系应该是父母保持低调,与孩子意见一致。
平等、尊重,与孩子建立朋友般的关系,可以促进与孩子的情感联系。
4.习惯打球
范成金,女,《心理访谈》,33岁,大学毕业后在家呆了10年,拒绝外出。
造成她问题的原因与她从小受到父母的迫害教育有关。
她喜欢画画,但父母只会批评她:“有什么用?有用吗?去看书吧。”
如果我做饭时不小心加太多水,我的父母就会责骂我。
我觉得自己很自卑,说不出话来。我的父母还嘲笑我说:“等你以后成功了,我就给你下跪。”
请记住,镇压不是教育,严厉不等于严厉。
真正能祝福孩子,给孩子带来改变和更新的,是父母的肯定和鼓励。
中国教育科学院做了一项调查:哪些家庭因素对孩子的表现影响较大?
结果显示,父母的情绪越积极,孩子取得优异成绩的比例就越高。
许多拥有顶尖学业的家庭并不只是通过给孩子注射血液来“强迫”他们学习。
更多的是从父母做起,不断提升自己,保持情绪平静,为孩子树立榜样。
正如著名教育家蔡元培所说:
“决定孩子一生的不是学业成绩,而是健全的人格修养。
想要培养孩子健全的人格,父母首先要做的就是改变说话的语气和方式。 ”
有些话对孩子来说是毫无意义和无助的,绝对不应该对孩子说。
只有在孩子成长过程中不断地用善意、温柔、鼓励、慈悲的话语滋养孩子,才能真正让他受益终生。
而孩子会在离开父母走向未来的十年里尊敬父母,亲近父母,成为父母的荣耀。